人生って、カレンダーを埋めていくような感じなのかな？
いいことでも悪いことでも、何か大きい出来事があると記念日になる。
そうやって自分のカレンダーはどんどん埋まっていく。
全部埋まったらどうなるんだろ？

もうすぐ、君に最後に会った日がやってくる。
もう一年経つんだね。
僕はその日、どんな気持ちで迎えているんだろう・・・
あの日に戻れるなら、って今でもよく考える。無理なのはわかっているけど。
でも戻れたら、きっとどうにかできる気がするんだけどな。

筋トレの成果があったのかないのかわからないけど、
歩いていても痛くない、もしかしたら走れるかも。
また早起きして走ってみたい気持ちもあるんだけど、
ちょっと怖くて躊躇している自分もいる。
痛みがなく走れたらいいなー。

今月のその最後の日までに走れるといいんだけど。
そして、来月は君と会えなくなってしまった忌まわしい日がやってくる。

ここ2、3日ちょっとブルー。
いろいろまた考えてしまってる。
本当にゴメン。

何年ぶりにここに戻ってきたんだろう。
前に登録していたメールアドレスは変わり、パスワードも忘れてしまったので新規で登録しなおした。

今日は誰にも話せない気持ちをどこかに吐き出したくて仕方がなくって・・・
ひっそりと書いてみました。

もう４か月以上経つのに、まだ立ち直れない。
自分が記憶している限りでは一日たりとも考えなかった日はない。
君は一回り以上年下だったけど、年なんか関係なく今でも君は僕の親友です。

君の病気に気付いてあげられなくてゴメン。
あんなに近くにいたのに僕は本当に能天気だった、ゴメンね。
いつも自分の話ばっかりしててゴメンね。
本当に本当に悔やんでも悔やみきれない、まだ今でも時々涙が出るんだ。

初めてあのお店で君と出会ったのはいつだったかな？
初めてあのお店のカウンターで君と話したのはいつだったかな？
初めてあのお店のカウンターで君と乾杯したのはいつだったかな？
僕が最初に話しかけたんだった？君の方からだったかな？

楽しかったよね？一緒に飲んでいる時。
あの頃は、君が僕の人生にこんなに強い足跡を残す人だとは思わなかったよ。
まだ心が痛いし、とっても辛い。

こんなこと考えているのは自分の勝手、自分が浸って満足しているだけなのはわかってる。
まあ知ってると思うけど、僕はいつも自分勝手なマイペース人間だから。
でも寂しい、本当に心から寂しい。

会いたいなー、もう一度。