人生って、カレンダーを埋めていくような感じなのかな？
いいことでも悪いことでも、何か大きい出来事があると記念日になる。
そうやって自分のカレンダーはどんどん埋まっていく。
全部埋まったらどうなるんだろ？

もうすぐ、君に最後に会った日がやってくる。
もう一年経つんだね。
僕はその日、どんな気持ちで迎えているんだろう・・・
あの日に戻れるなら、って今でもよく考える。無理なのはわかっているけど。
でも戻れたら、きっとどうにかできる気がするんだけどな。

筋トレの成果があったのかないのかわからないけど、
歩いていても痛くない、もしかしたら走れるかも。
また早起きして走ってみたい気持ちもあるんだけど、
ちょっと怖くて躊躇している自分もいる。
痛みがなく走れたらいいなー。

今月のその最後の日までに走れるといいんだけど。
そして、来月は君と会えなくなってしまった忌まわしい日がやってくる。

ここ2、3日ちょっとブルー。
いろいろまた考えてしまってる。
本当にゴメン。

未だ走れず・・
もう無理を承知のリハビリしかないんだろうと思う。
ちょっと前から、痛いのをこらえながら筋トレをしてる。
（自分では、かなり頑張っていると思うくらいやってる）

もう君のためにとか、一緒に走りたいとか、そんなのは止めるね。
正直に、ただ自分のために走りたいから、走れるようにちょっとだけ努力してみる。
そうだな～、うまくいく確率って言っても、きっと２～３割くらいなんだろうな。
ダメなようなにおいがプンプンしてるんだよね。



そうそう、今日ね、君のお兄さんと電話で話をした。
最初にお兄さんに会ったころ、君とちょっと違うタイプなのかな、と思ったけど、
今日話したら、結構似てるね。
きっとちょっと飲んでたんじゃないかな、と思うんだけど、
遠慮がちに話しするところなんかそっくりだったよ。
なんだか懐かしい気分になった。

よし、寝る前にまた筋トレとストレッチ！
君の身代わり（？）に、お兄さんと走ることを想像しながら！

最近走る夢を多く見る。
こわごわ走りながら、『大丈夫じゃん！』って笑いながら走る夢。
で、今朝何週間か振りに走ってみた。

・・・やっぱりダメみたい・・・

ゆっくり4km走ったけど、ちょっと経ってから、また痛みが出てきた。
走る前はもちろん大丈夫だったんだけど。
今は歩くのもやっと。


君と走れるのは夢の中だけしかないみたい・・
約束守れなくてゴメン

くそーーーーーーーー

整体に行ってもダメだった。
針うってもダメだった。

安静にしてても痛い。
ストレッチしても痛い。
数百m軽く走っただけで痛い。
長距離歩いただけで痛い。
何をしても痛い。

今までの故障と違って、だんだん良くなっているという感覚がない。
全く変わらない。

もうやることない。
もう書くことない。

昨日初めて整体院に行ってきました。
なかなか痛みが引かないし、
整形外科に行っても、いつも【安静と湿布】だけだから・・・
良くなるといいな～。

2度目のレースは意味が深かったから無理しちゃいました。
一緒に走る約束をしたレースだったんだよね。
自分の初レースになる予定だったけど、予定が狂ってしまったね。
だからどうしても最後までたどり着きたかったんだよ、どんなことがあってもさ。
無理しすぎたのは君のせいじゃないけど、でも半分は君のせいかもね…

お医者さんの指導を受けているわけじゃないけど、現在自分なりのリハビリ中
！
安い低周波治療器も買った、意味あるかどうかわからないけど。
やれることやって、ダメならあきらめる・・・あきらめられるかな～？？？

でもさ、朝歩き始めたよ、あがいてるよ。
負けず嫌いだからね。
見てなよ！

もっと早く走れるようになれば良かったなぁ、って思ってる。
走り始めて2、3年の間、足を痛めて、休んで、また走って、また痛めて休んでの繰り返しだったよね。
ちゃんと走れるようになるまでは、一緒に走ってくれって言えなかった。
気付いてた？

でもさ、そこまで長かったけど、ようやくレースに出れそうな気がして・・
去年の暮、一緒に走って欲しいってやっと言えたよね。
OKしてもらって喜んでいたのは3週間くらいだったけどね。
すぐにいなくなっちゃったもんね・・

もっともっと早く言えれば良かったね。
そうしたら一緒に走ったレースの思い出が残ったのにね。
返す返すも、自分の馬鹿さ加減、だらしなさ加減に腹が立つよ・・・

君があまりにも走れるランナーだったから、なかなか言い出せなかったなんて
ひどい言い訳だけど、これ本当の気持ちなんだ。
ちゃんと走れないうちにお願いなんてできなかったし、したくなかった。

もっと頑張って早く走れたら良かったなー。

君がいなくなってから2度レースに出ました。
1度目は、かなり良いタイムでゴール！
その後、しばらくしてからお決まりの故障。
練習なんてろくにできないまま2度目のレース。
折り返したところで足を痛めて走れなくなった。
何とかゴールラインまでたどり着いたけど、
それから1か月たった今、まだ痛くて歩くことすらままならない。
もしかしてこのまま走ることができなくなっちゃうかもしれない・・・
毎日悶々としてる。



そういえば、一緒に撮った写真すら一枚も無いね。
お互いそういうこと嫌いだったからなのかな？
飲んで一緒にピースして写真なんて、考えたことなかったね。

でもさ、今日突然思い出したんだ。2年前の6月のビアガーデン！
僕の奥さんと、行きつけの飲み屋のマスターと、バイトの女の子と行ったビアガーデン！
写真撮ってもらったかもしれない、バイトの子に。
バイトの子は今遠くに住んでるから、誰かにお願いしてコンタクトとってもらおう！

あの時の写真があるかどうかはわからないけど、
あの日、絶対僕たち笑っていたよね？
だって楽しかったじゃん。
あるとすれば、2人の笑顔が入った唯一の写真だよ！

もう半年が過ぎようとしているのに、まだ立ち直れない。

未だに思い出すと涙が出てくる自分はやっぱり弱すぎだ。
基本的にあまり友達がいないから、友達一人一人の重要性が高すぎるのかな？

今、楠木しんいちさんの『思い出は月の光の向こう側』を聞いてました。
『生き絶えていった友、生まれ出ずる命、全部両手に抱きしめて』て歌ってるけど・・・
・・・抱きしめられない、まだダメだ。

君がいなくなってから自分の歯車は完全に狂ってしまってる。
早く戻ってこい！戻ってこい！戻ってこい！
バカヤロ！

いい年こいて、恥ずかしい・・とは思うけど
知るか、そんなの！
また一緒に飲みたいよ、いつもみたいに酔っぱらってカウンターで伏せて眠ってもいいから。
目がうつろでもいいから。
北朝鮮の悪口でも、中国の悪口でも何でも聞くよ。
もっと俺と話しろよ！

酔っぱらってしまった。
もう何でもいいやって感じ。
なげちゃいけないんだけど、でも寂しいよ。
いつまで泣いてればいいんだろ。
いろんな意味でゴメン。

何年ぶりにここに戻ってきたんだろう。
前に登録していたメールアドレスは変わり、パスワードも忘れてしまったので新規で登録しなおした。

今日は誰にも話せない気持ちをどこかに吐き出したくて仕方がなくって・・・
ひっそりと書いてみました。

もう４か月以上経つのに、まだ立ち直れない。
自分が記憶している限りでは一日たりとも考えなかった日はない。
君は一回り以上年下だったけど、年なんか関係なく今でも君は僕の親友です。

君の病気に気付いてあげられなくてゴメン。
あんなに近くにいたのに僕は本当に能天気だった、ゴメンね。
いつも自分の話ばっかりしててゴメンね。
本当に本当に悔やんでも悔やみきれない、まだ今でも時々涙が出るんだ。

初めてあのお店で君と出会ったのはいつだったかな？
初めてあのお店のカウンターで君と話したのはいつだったかな？
初めてあのお店のカウンターで君と乾杯したのはいつだったかな？
僕が最初に話しかけたんだった？君の方からだったかな？

楽しかったよね？一緒に飲んでいる時。
あの頃は、君が僕の人生にこんなに強い足跡を残す人だとは思わなかったよ。
まだ心が痛いし、とっても辛い。

こんなこと考えているのは自分の勝手、自分が浸って満足しているだけなのはわかってる。
まあ知ってると思うけど、僕はいつも自分勝手なマイペース人間だから。
でも寂しい、本当に心から寂しい。

会いたいなー、もう一度。